РЕКЛАМНАЯ УЛЫБКА

Маркетинг и экономика для чайников

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар NoName.

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" - это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это - недопоставка. Возвращённые батончики - неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это - немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

---

* * *

Отечественным рекламщикам посвящается.

1 Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов
- Слонов?
- Да слонов
- А зачем они то есть я хотел спросить каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет слоны из пробки
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри урод какой это я еще посимпатичней выбрал во вишь падает все время
- И что покупают?
- Вот об этом то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не я серьёзно в M'Index есть?
- Тебе не портрет тебе врач нужен. Да ты не парься вставь в презентацию портрет слона он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3. Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- Помоему гениально

4. Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на денюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина заберите своих слонов я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник вот смотри какой замечательный слон

5. Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем ладно?
- Есть еще идеи?
- А что если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж жирафы носороги антилопы — зашибись какая конкуренция
- Чем умничать лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать — телек
- Почему?

- Представь сколько людей нужно охватить что б достать столько придурков которые слонов будут покупать о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов и это только запуск а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет
- А……..у него не слипнется? Глянец то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер
- Формирование вишь ли группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?


Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не ну как слоны то в моду вошли. даже я себе купил смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Киких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Нука покажи они им что хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

(с) Тимур Гаджиев

---

"Пожалуйста, дайте мне 38, нет - 39 черешен!" "А, Вы уже были в колбасном отделе..." "Да, а что?" "Да там у нас один шизанутый работает..."

* * *
Реклама:
Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке!

* * *

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

* * *

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

* * *

Выбираете украшение для жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть Ваша супруга светится от счастья!

* * *

Новая суперакция "Магги"! Купите у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!

* * *

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.

* * *

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!"

* * *

Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола!

* * *

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

* * *

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.

Если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда

Это - моя рука.. это - ее рука, это - моя нога.. это - ее это - моя спина это - ее... покупайте фугасы казанского фугасного завода!

Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это- ее нога, это мой член, это ее?!!!

* * *

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.

Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...

Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво.

За базаp отвечаю! Солодов.

* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон.

* * *

Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам.

* * *

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

* * *

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

* * *

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

* * *

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают

* * *

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.

Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

* * *

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

* * *

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

* * *

Говорит домработница Лолиты:

- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня.

Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому:

он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.

Мертвые не потеют!

* * *

Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии! тел: 333-33-33

* * *

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

* * *

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

* * *

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

Одеколон "Верность"!!!

* * *

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".

"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

* * *

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

* * *

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

* * *

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже.

* * *

.. pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

* * *

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

* * *

Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

* * *

Киска, которая питается Вискас - лучший корм для Вашей собаки

* * *

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

* * *

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

* * *

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

* * *

О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?

- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.

- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля?

- Hет!

- А четыpе?

- Hет!

- А на тысячy?

- Молодой человек, вы что, pехнyлись,вы знаете, какой нынче кypс?

- Hy, можно ее хоть потpогать?

* * *

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)

Рабочий:

- Понятный. Можно использовать на pаботе.

Hовый pусский:

- Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

Учитель pусского языка:

- Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.

Пpодавщица:

- Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный:

- Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

Маленький мальчик:

- Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

* * *

Встречаются как-то голая скользская слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.

Змея говорит - Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.

Кролик отвечает - А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

* * *

Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, Вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.

* * *

Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат.

Св. Петр: А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас.

Режиссер протестует: О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.

Св. Петр: Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.

Режиссер: ОК

Св. Петр: В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира…

Режиссер: Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.

Св. Петр: А арт - директором приглашен Леонардо да Винчи.

Режиссер. Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор. Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже.

Контракт был подписан.

Св. Петр. А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь.

* * *

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат - Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит - А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?

И Святой Петр отвечает: В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

* * *

Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись - пиарщик. И говорит: "Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море."

Моисей засомневался:

- А не утонем?

- Утонетене утонете - не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.

* * *

Делми, что мы будем готовить на завтрак?

-Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

* * *

Только у нас! Лучшие топ-модели!

Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

* * *

Мудрость:

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

* * *

Реклама:

Hаконец-то! Hовая сковорода от TEFAL! Hе только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *

Реклама:

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

* * *

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

* * *

Вопросы премьер-министру:

- Правда ли, что в стране побеждена инфляция?

- Да!

- Исчезла безработица?

- Да!

- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

"Рексона" -- спонсор правительства России.

* * *

Растишка или Укрепляшка?

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может другой ролик снимем? "Бабушка у меня опять кости укреплялись во сне!" "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

* * *

Реклама: Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

* * *

Крыса жалуется хомяку: "Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет." Хомяк подумал и говорит: "Правильный пиар".

* * *

Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос".

* * *

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”

* * *

Раньше мой Жилет-Слалом с плавающей головкой был слабым и безжизненным... Но с тех пор, как я использую быстрорастворимые моторные масла Шелл с витамином Ц, мой Жилет-Слалом (с плавающей головкой) тает во рту, а не в руках.

* * *

нарочно не придумаешь

Комбеллга: "Связь в удовольствие!"

НТВ+: "А у твоего соседа уже стоит... (пауза) тарелка НТВ на балконе"

Реклама на входе в магазин электротоваров: "У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!"

Реклама магазина швейных принадлежностей: "Мы вам все отрежем!"

* * *

В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

* * *

Заходит в бар бедуин и говорит:

- [Абрахым узлук тагдым] coca-cola.

Бармен, смущаясь, переспрашивает:

- Простите, я не понял, вам стаканчик чего?

* * *

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".

Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

* * *

Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2001 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

* * *

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

* * *

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!

* * *

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?

Районный военкомат N9 ждет Вас!

* * *

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян.

- Сколько-сколько?

- Говорю, около 400 человек повесить надо!

- Говорите точно, сколько вешать!

* * *

"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

* * *

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

* * *

Hовый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!

* * *

- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое!.. Вчера, представляешь, замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!…

- А в чем ты полоскала?

- В "Леноре"…

- "Ленор" буквально преображает белье!

* * *

Тропический остров. Двое туземцев - людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:

- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?

- Нет, а что?

- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…

- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

* * *

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два - целых восемь оберток!

* * *

-Русские, зачем вы взорвали ядерный заряд в мирном Нью - Йоркском кафетерии?

-Это был не "Нескафе"!!!

* * *

Когда мои прокладки обмахивают меня своими крылышками - мне всегда сухо и комфортно…

* * *

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"? - Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Cпрашивайте в аптеках города!!!

* * *

---

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

• На одеяле (made in Taiwan) -НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО,
• На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты - ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
• На крышке от бутылки молока в Англии - ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
• В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой - ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
• На фене фирмы Sears - НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
• На упаковке овального мыла - ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
• На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) - НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
• На пудинге от Marks & Spencer - ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
• На китайских гирляндах - ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
• На арахисе фирмы Sainsbury's - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
• На упаковке орешков American Airlines - ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
• На шведской электропиле -НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
• На детском костюме Супермена (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) - ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
• На шапочке для купания в отеле -ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
• На упаковке от утюга Rowenta - НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
• На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's - НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
• На упаковке снотворного Nytol - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
  
  

* * *


Приходит мужичок в магазин.
Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
"Растишка" от "Данон" - главный конкурент "Виагры" на Российском рынке
* * *
-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
* * *
Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.
* * *

---

Клятва рекламиста

Клянусь, что творчество навсегда поборет в моей душе алчность. Хотя бы в дополнительное время.
Клянусь!

Клянусь, прожить свою жизнь так, чтобы моим заказчикам не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги.
Клянусь!

Клянусь создать такой социальный ролик, после которого все не только позвонят родителям, но и приедут на пару дней за деньгами, а, уезжая, будут махать маме ручкой, пока не вывихнут предплечье.
Клянусь любить земной шар не только за то, что там есть шестимиллиардная целевая аудитория. Клянусь любить женщин не только за то, что у них есть целлюлит и месячные.
Клянусь!

Несмотря на то, что в мире существуют такие бессмысленные вещи как реклама водки, я клянусь верить в здравый смысл и красоту и насаждать его недрогнувшей креативной рукой! Поэтому клянусь, что следующий заказчик ни за какие деньги не заставит меня отказаться от шрифта Родченко. Даже если сам Проктер с братом Гемблом лично об этом попросят.
Клянусь!

Клянусь, что смотря впредь немецкую порнографию больше не буду высматривать названия пива, которое пьют герои, а найду в себе силы сосредоточиться хотя бы на тексте.
Клянусь!

Клянусь, что больше не буду требовать уголовного наказания, для тех кто переключает каналы телевизора во время рекламных пауз, и не буду больше сердится на идиотские фильмы и дурацкие программы которые отнимают столько сил при просмотре роликов.
Клянусь!

Пусть все в мире станет красиво и креативно. И если я хоть раз отступлюсь от этой стратегии, от этого образа - пусть на меня упадет жестокая кара.
Клянусь!

Пускай я до конца жизни буду изготовлять визитки для воспитательниц детских садов и рекламировать безалкогольную водку. Пусть мои дети будут говорить на том языке, на котором я пишу маркетинговые брифы. Пусть моим печатником станет дальтоник, а моей аудиторией - эти недоумки из соседнего агентства. Пусть у меня начнется кариес и перхоть, с жирными пятнами по всей рубашке. Пускай у меня даже украдут мобильный телефон, хотя это совсем бесчеловечно. Но мы клянемся, мы будем достойны лучшего и да пребудет с нами Вселенский креатив!
Клянусь!